Um galhinho de arruda para o Palácio do Buriti

No fim de novembro do ano passado, houve um novo escândalo de corrupção no Brasil. Nada de mais, pelo contrário, é sinal de que está tudo nos conformes. Quem acompanha os noticiários viu as imagens de pessoas distribuindo dinheiro como se fosse programa do Sílvio Santos. Uns guardavam a grana no bolso, outros em suas bolsas e alguns até nas meias e cuecas. Apropriado. Afinal, dinheiro sujo merece ir pra pessoas sujas e ser guardado onde mais sujo for possível. Uma boa sugestão para esses políticos seria usar uma pochete, mas Glória Kalil e Narcisa Tamborindeguy ficariam horrorizadas. E não é por causa do crime.

O principal envolvido no caso, José Roberto Arruda-DEM, atual governador... governador afastado... ex-governador... puta que pariu! Não entendo mais o que esse cara é lá do Distrito Federal, acho que é um fora da lei mesmo. Continuando. José Roberto Arruda-DEM foi preso no último dia 11 e continua na Prisão Federal de Brasília até hoje, somando 2 semanas de confinamento, o que já deve ser um recorde. Vamos ver se ele consegue ficar 3 meses para poder subir de posição social e passar a ser comparado a um BBB. Arruda acabou passando o carnaval numa cela de prisão - certamente mais confortável do que a minha casa. Mas não vejo isso como um grande sacrifício para o governador, todos sabemos que o feriado que ele mais preza é o natal, considerando que ele alegou que o dinheiro que foi visto recebendo era para comprar panetones para crianças carentes. Outra notícia que li essa semana proferia que Arruda apareceu na janela da sala onde está preso na Polícia Federal. Quem ele tá achando que é? Michael Jackson? Beyoncé?

Após a prisão e o afastamento de José Roberto Arruda do governo do Distrito Federal, o então vice-governador Paulo Octávio, que não tem partido (bem que ele faz), assumiu o cargo e o deixou algumas dias mais tarde declarando que não tinha apoio político. Um cara que não está registrado em nenhum partido vai querer apoio de quem? da Igreja? Pois bem, assumiu Wilson Lima-PR que já botou as manguinhas de fora e está tomando medidas para tentar acabar com o caos no qual se tornou o governo do DF. Fez tantas reuniões que recebeu até convites para desempenhar o papel de um executivo na próxima novela das oito. Não aceitou, pois acredita que não é correto confundir trabalho (novela) com brincadeira (governo DF). O Distrito Federal troca mais de governador do que eu troco de cueca.

Veja esse vídeo! Vou ali vomitar a já volto.

Por: João Marcos

Quer pagar quanto?

Após ler a notícia de que Rodrigo Santoro faturou R$100 mil para anunciar Madonna em um camarote no Carnaval, me deparei com um site chamado Millionare's Concierge , cuja finalidade é de "alugar" celebridades para festas privadas. Por exemplo, se você quiser chamar Paris Hilton para seu aniversário, é só desembolsar a bagatela de U$300 mil. Pra quem curte seriados, as atrizes Heidi Montag (The Hills) e Blake Lively (Gossip Girl) estão na faixa de U$100 mil cada. Já você que não tem toda essa grana, não se preocupe! Existem celebridades mais baratas, é só ficar ligado no mercado. Por exemplo, a atriz Mischa Barton nos tempos de The O.C., chegava a faturar cerca de U$150 mil para marcar presença nas festas, após o fim da série, o vício em bebidas e confusões com a polícia, o cachê da moça despencou para U$10 mil. E dizem as más línguas, que até o fim desse ano, você estará contratando Mischa para sua festa por 20 dólares e uma garrafa de vinho. Atores e atrizes que fizeram parte de filmes como American Pie, Todo Mundo em Pânico e outras comédias pornográficas do gênero, cobram no máximo U$5 mil. Com exceção da atriz Tara Reid (aquela loirinha gostosa de American Pie, que sempre faz o mesmo papel no mesmo tipo de filme), ela está cobrando U$3,5 mil.

Já no mercado nacional, também temos excelentes preços! Ex-BBB's, Mulheres Frutas e Panicat's podem marcar presença na sua festa por R$5 mil, atores do SBT e Record cobram no máximo R$10 mil e os Globais saem na faixa de R$30 mil.

Por que eu estou falando sobre isso? Porque isso me deixa puto! Enquanto nós, míseros trabalhadores brasileiros, nós matamos trabalhando e muitas vezes não conseguimos juntar ao longo de um ano, o que essas celebridades ganham se prostituindo em uma única noite. Sim, eu disse prostituindo. De onde eu venho, ser pago para passar um tempo com alguém se chama prostituição. A conclusão disso tudo? Celebridades são prostitutos(as). Sem mais.

Por hoje é só pessoal, se você que está lendo esse post, estiver organizando uma festa, eu, João Marcos e Murilo nos prostituímos, digo, marcamos presença em sua festa por uma caixa de cerveja. Quem estiver interessado entre em contato no comerir@gmail.com.
Uma boa quarta-feira à todos os nossos leitores que não são pagos para irem nas festas!

Por: Matheus Souza

Só muda o ano

Bom dia, corajosos!
Tendo em vista que ontem foi meu primeiro dia de aula no ano, acredito que nenhum assunto seria menos inadequado a postar do que este.
No domingo, eu refletia com o amigo João Marcos a seguinte questão: Parece que as aulas terminaram ontem e já começarão amanhã, portanto, psicologicamente, tive apenas um dia de férias!
Os alunos se mostram muito animados no primeiro d... bem, não vamos ser hipócritas, no fundo todos estavam muitos putos de ter que acordar cedo para ir à escola.
Os professores se parecem na verdade com um Stand up comedy, pois chegam com frases e cenas que são repetidas em todos os inícios de ano letivo, tentando impor terror aos alunos do terceirão, principalmente. Porém o que me chamou mais atenção foi quando meu professor vomitou "vocês estão fudidos, isso aqui é um inferno", palavras sorumbáticas que foram minimizadas quando outro docente escarrou "vocês estão apavorados. Que bom! Estamos no caminho certo".
Além de todas esses acontecimentos de prache, conheci alguns professores novos, no entanto, o docente que mais se destaca com o seu nome é insultado por Analberto, que ao nascer pagou pecados de umas quatro incarnações ao receber esta designação.

Por hoje foi isso galera, agora esperamos pelo primeiro dia de aula de meus companheiros de blog, Matheus (Veterano) e João Marcos (Calouro), torcendo para que o primeiro ferre com a vida do segundo!

Por: Murilo

O frio faz coisas

Entre o dia 12 e 28 de fevereiro vem acontecendo a 21ª edição dos Jogos Olímpicos de Inverno, realizado na cidade de Vancouver, no Canadá. Em virtude do aquecimento global esta será a edição mais “quente” da história das Olimpíadas. E isso, certamente, deve-se aos chineses e americanos, os quais questionarei até que decidam usar o poder monetário de que provêm para o desenvolvimento sustentável que o nosso Planeta necessita.

A seguir, disponibilizarei algumas imagens colhidas de algum site menos idiota do que este, acompanhadas de comentários nem sempre agradáveis. Figuras que tentam transparecer um ar menos cinza aos Jogos, em algumas oportunidades, mais coloridas, similares a alguns BBBs que conhecemos.

O belga Kevin van der Perren, concorreu na patinação artística vestido de caveira. Talvez para homenagear um competidor georgiano, falecido um dia antes do início das Olímpiadas de Inverno.

Jana Khokhlova e Sergei Novitsky, da Rússia, vestiram-se de pássaros na tentativa de alçar vôo numa alucinante fuga do frio canadense que deixa até a quem assiste os Jogos pela televisão uma sensação térmica diminuta.

Diretamente do Japão, é apresentado Keiichiro Nagashima, o Dragão Dourado, que vem para substituir Jean Claude Van-Dame, na continuação do filme “Dragão Branco”, que só mudou de cor, para acordar com o espírito olímpico.

O conterrâneo de Nagashima, Kohei Kudo, além de competir com uma vestimenta super chamativa, usa uma cor fluorescente para destacar ainda mais o seu traje pra lá de peculiar que, também, pode servir de iluminação nas provas noturnas das Olimpíadas.

Fugindo um pouco do padrão sofisticado da França, o casal de patinadores artísticos Nathalie Pechalat e Fabian Bourzat resolveram vestir um modelo vaqueiro, em homenagem à Taylor Swift, vencedora de quatro Grammys. Quem resolver homenagear a Lady Gaga tá fudido.

Esta é a equipe norueguesa de curling, que poderia ser confundida com a croata. Esta calça de palhaço deveria ser adotada pelos nossos hermanos argentinos.

A australiana Tatiana Borodulina é bonitinha e parece ser fã do seriado “Prison Break”, no entanto, ela é um pouco menos arrojada do que Michael Scofield e apenas usa uma “roupa-mapa”, ao invés da “tatuagem-mapa” do personagem.

A norte-americana Hannah Kearney parece ter acordado atrasada para as competições e foi disputá-las de pijama mesmo. Pouco importa, ela conseguiu a medalha de ouro da mesma maneira.

Vou acabar com este lixo de uma vez, antes que você, meu único leitor, fique entediado, mas gostaria de relatar a maior surpresa dos Jogos Olímpicos de Inverno que foi o Brasil não ter conquistado nenhuma medalha. Realmente inacreditável.

Por: João Marcos

Às vezes é bom o brasileiro ler pouco

Bom dia, leitores!

O post de hoje foi lançado na última sexta-feira, porém, foi excluído e transferido para esta semana, pois como meus parceiros de blog são demonhocráticos nem se quer me avisaram da decisão de pausar as atividades do blog no período do carnaval.

Pois bem, eu apanhei o shop Jornal Diário Catarinense, do dia 11 de fevereiro deste mês, buscando me atualizar sobre o que acontece de mais importante no estado e acabei comprando um videogame semi-novo anunciado no periódico. O indicador de anúncios e propagandas feitas no jornal é enorme, e o que sobra de espaço para reportagens (aproximadamente metade) é ocupado por notícias que não somam nada ao conhecimento do leitor, a página mais intelectual do tablóide é a das palavras cruzadas. O número de notas com conteúdo inteligente no diário é proporcional a capacidade de pensar do povo brasileiro.

Após uma visualizada rápida ao jornal, recolhi algumas informações que, além de serem inúteis como todas as outras, são incultas e podem ser bem (no meu caso, mal) trabalhadas pelo lado humorístico:

“Mãe atira filho de três anos na parede”

Após a modalidade Arremesso de Apartamento que fez muito sucesso no país, agora esta mulher tenta se consagrar depois de descobrir que sua amada criança não é filho de seu pretendido. Rumo as olimpíadas de 2014!

“Avalanches matam 166 do Afeganistão”

Aqui pode ser considerada como uma notícia trágica, porém neste país não é anunciada por ser avaliada com não importante. Em relação ao nome dos assassinos, parece ser original para um grupo terrorista.

“Angelina Jolie dorme em base brasileira”

Na corrida pelo reconhecimento, mais uma vez Jolie mostra sua caridade para com os haitinhanos. Aliás, me falaram que após o episódio 4 soldados brasileiros gays viraram heterossexuais.

“Acerto de Contas: Vinícius pode ser Promovido”

Para quem acredita que exista alguma reação da “alma” humana após a morte esta notícia parece ser muito legal, imagina como se sentirá Vinícius de Moraes quando receber a novidade. Esta informação traduz ao pé da letra a expressão brasileira “a justiça tarda, mas não falha”, fato que o tranquiliza, pois agora você sabe que mais cedo ou muito tarde receberá algum direito seu reinvicado na incrível justiça brasileira.

“Calypso em Camboriú”

Após pouco mais de um ano do maior desastre na história, Camboriú passara por mais este momento dificílimo na sua vida, porém o povo que se recuperou uma vez de um desastre terá forças para passar por cima deste, que apesar de parecer menor causará uma devasta destruição quando os cabos vocais da exterminadora da banda arrotar : Calypsoooooo!, provocando um tremor de 5,1 graus na escala Richter.

Por hoje é isso galera, se o Dj estiver curado da ressaca carnavalesca, provavelmente aparecerá aqui amanhã.

Por: Murilo.

Ano que vem ele tá de volta... fazer o que? é a vida

Todos os anos, no mês de fevereiro, os brasileiros unem-se para comemorar um evento que balança o país: o carnaval. Exatamente. Com inicial minúscula. Recuso-me a usar uma letra maiúscula no princípio dessa expressão. Em todos os cantos do Brasil a festa acontece. Cada localidade ao estilo que lhe cabe.

A folia atrai diversos turistas de variadas partes do Planeta. Imagino o que deve passar na cabeça destes visitantes: "vamos aproveitar as belezas naturais que o Brasil oferece e, de quebra, dar algumas risadas da idiotice que povo comete no tal do carnaval, além de tirar o atraso sexual". Cada qual no seu idioma, naturalmente.

De sexta até segunda-feira de carnaval, a Rede Globo exibe o desfile das escolas de samba de São Paulo e do Rio de Janeiro até o amanhecer. Desde que nasci é isso, e nunca consegui compreender o pensamento dos integrantes da emissora. Minha teoria é a seguinte: quem gosta de carnaval, vai pra festança se divertir, já quem não gosta, obviamente fica em casa e não está com a mínima vontade de assistir a um desfile, com samba, bagunça, festa... todas aquelas infamidades que só brasileiros se prestam a fazer. Na minha visão, há apenas um ponto positivo nessa transmissão dos desfiles: um Zorra Total a menos nas nossas vidas. Nessa edição, graças a Deus, a Mangueira não venceu, logo, evitamos as piadinhas indesejadas que esse ano contariam com o reforço da Tessália.

Caetano Veloso está na minha esquerda. Uma famosa canção do baiano diz que "o Haiti é aqui". Acho que ninguém concorda com ele, não. Por incrível que pareça, prefiro que aqui seja o Brasil do que o Haiti. Outra música conhecida do cantor articula que "atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu". Desculpa, Caetano; mas, responda-me. Sou um cadáver e não estou sabendo?

Todos os anos o carnaval conta com o comparecimento de ilustres astros da música e do cinema mundial. Este ano, Madonna e Paris Hilton marcaram presença na vergonha festa brasileira. Analisando os nomes citados acima, só falta a Britney Spears pro barraco estar armado. A Paris ainda arrumou uma campanha publicitária de uma cerveja. Providencial, heim. Essas personalidades polêmicas, sim, são estrangeiros que vêm ao Brasil esta época porque se identificam com o carnaval e não - como foi citado anteriormente - para ter algo do que rir após um ano intenso de trabalho, diferente da realidade brasileira.

Nossa decisão de não escrever postagens durante o carnaval não foi por nossa causa, como haviamos anunciado. Aquilo era apenas uma desculpa. A verdade é que, como sabemos que quem nos lê, de modo óbvio, é brasileiro, provavelmente estaria envolvido na folia e deixaria nosso blog mais às moscas do que de costume. Só espero que meu solitário leitor de hoje seja um dos 0,00001% dos brasileiros que compartilham da mesma opinião que defendo, em relação ao carnaval. Se isso, de fato, não ocorrer, estarei acabando com as minhas esperanças de conquistar um segundo leitor. Boa quinta-feira, estou torcendo para que a quarta-feira de cinzas tenha sido suficiente para curar a sua ressaca.

Por: João Marcos

Menos uma idiotice

Acabou nesta quarta-feira o Reality Show da Record, "A Fazenda" e quem ganha com isso? agum programa decente que possa ser exibido no seu lugar. Entretanto, para os fãs do formato, ainda existe o Farmville e a Colheita Feliz para se divertirem.

O grande, ou pequeno, vencedor foi, novamente, um artista fracassado da Rede Globo. Na primeira edição, Dado Dolabella consagrou-se o campeão, já na segunda, a vencedora foi a gostosa da Karina Bacchi. E quando eu digo gostosa, é gostosa, mesmo! Pensei até em postar aqui algumas fotos dela e seu piercing das partes baixas, mas inferi que isso é um blog pra família brasileira, que não curte muito esse tipo de coisa, sobretudo os pais de família quarentões que só têm um acordo de sexo trimestral com a esposa. Estes ficariam horrorizados com a ideia das fotos.

Muitos dizem que a melhor coisa que aconteceu com Karina na noite passada foi ter ganho 1 milhão de reais. Discordo, o que mais satisfez ela, certamente, foi não ter mais que ouvir o Britto Jr. todos os dias.

Sobre o André Segatti - que ficou em segundo lugar -, eu tenho dúvidas quanto ao talento. E isso pode virar uma imprecisão sua também, meu único leitor, se observarmos que as duas aparições mais notáveis dele na televisão foram no "A Turma do Didi" e no "A Fazenda". Deve ser complicado. Onde fica a autoestima desse rapaz? Deem a ele pelo menos uma chance de ir no Casseta & Planeta.

Nesse verão, fui dar um rolé em um barzinho na beira da praia aqui da minha cidade e vi um cara sentado, solitário... perdão! esse é o do SBT... eu quis dizer sozinho em uma mesa. Então um amigo me disse: "aquele é o Theo Becker, que participou da primeira edição da Fazenda". E eu pensei que não era possível. Qualquer indivíduo que estava no local era mais assediado do que aquele cara. Prefiro acreditar que o pessoal estava com vergonha de ir falar com ele ou, então, no fato de que o bar é muito frequentado por argentinos, que, por motivos óbvios, não o reconheceriam. Aliás, esse Théo Becker é mais desconhecido do que qualquer um dos participantes do "Big Brother Brasil" mesmo antes de entrarem na casa.

É possível notar a credibilidade do programa da Record pelo Twitter. Quem acompanha o microblog pôde perceber que "A Fazenda" teve menos comentários no dia da final do que qualquer dia de BBB. Pensem comigo: Flamengo do Piauí nos "Trending Topics" e "A Fazenda" não. O único famoso que comenta o Reality é o Marcos Mion, pra fazer uma média com a emissora que o contratou, suponho.

Acho que já falei demais sobre um assunto que não vai interessar ninguém. Desejo um ótimo carnaval a todos e fica o lembrete. Só teremos post no blog, novamente, a partir da próxima quinta-feira. Tomamos essa decisão sem muitas dificuldades. Dois pontos nos influenciaram: o primeiro é que nenhum de nós três está afim de postar durante o carnaval, pois estaremos muito ocupados enchendo os nossos copos e tentando pegar mulher. Em segundo lugar, ninguém está afim de ler um blog idiota durante o carnaval, pois estarão muito ocupados enchendo seus copos e tentando pegar mulheres/homens (vai da opção de cada um).

Vamos nos divertir! Infelizmente nascemos no Brasil. Um país que nos proporciona esse evento com tamanha diversidade cultural. Ao invés de estarmos estudando ou trabalhando, estamos bebendo ou, em alguns casos, morrendo. Grande país!

Ah, hoje, dia 11 de fevereiro, estamos completando um mês de existência. Assim... achei que alguém gostaria de saber. Deseje-nos vida longa... anda...

Até quinta!

Por: João Marcos

"Ôôô menina deixa disso, quero te conhecer..."

Quem que teve a adolescência nos anos 2000, e não lembra desse clássico da música brasileira?

Pois bem, o autor de umas das músicas mais grudentas da última década, está de volta! Mas, pelo menos dessa vez, não é por causa de suas incríveis composições, e sim, pela sua vida pessoal um tanto quanto bizarra!

Antes de expor os fatos, vamos a uma pequena retrospectiva com a brilhante carreira risos do compositor, cantor, atriz, modelo, apresentador, playsson, dançarino e metido a surfista, Felipe Dylon.

Tudo começou no ano de 2003. Alguém disse para o garoto carioca, na época com quinze anos, que ele sabia cantar. Quer saber o pior de tudo? Ele acreditou e gravou um cd! Com hits risos como "Deixa Disso" e "Musa do Verão", Felipinho virou febre entre as pré-adolescentes e algumas adolescentes da época. Letras incríveis como "você, sereia tropical, vestida de areia e sal", na voz incrível de Felipe, logo chegaram ao topo das paradas musicais. Quem não se lembra do garoto na TV falando: "E aíííí Faaaauxxxxxtão! Pô, to amarradão de tá aqui, meu! Mó honra, aê!".

Apesar desse começo fantástico, no ano de 2006, Felipinho começou sua caminhada rumo ao anonimato. Seu terceiro cd, chamado "Em outra Direção", realmente o levou para outro caminho. Com a chegada de novos talentos risos juvenis, como a banda(?) mexicana RBD, nosso ídolo foi perdendo cada vez mais espaço, até cair no esquecimento da população das acéfalas pré-adolescentes.

Porém, quando todos achavam que nosso herói estava acabado, eis que ele ressurge no final de 2009!

Com um visual um tanto quanto diferente, Felipe Dylon virou pagou notícia nos principais sites de fofoca. Mas, você se engana se ele parou por aí. Semanas depois, nosso garoto prodígio foi internado numa clínica de reabilitação. Estaria Felipe se envolvendo com drogas? Não. O cantor foi para a clínica, para se recuperar de uma dor de barriga. Como assim? Felipe explica: "Passei mal um dia e fui para uma clínica de reabilitação onde cuidei de mim, da minha vida, tá ligado?".

Após ter seus 140 caracteres de fama, Felipe voltou a circular no meio das celebridades, como podemos ver na foto acima, ao lado do ex-jogador de futebol Paulo Nunes, e do soldado zero alguma coisa do filme "Tropa de Elite".

Não contente com os 140 caracteres, Felipe vai atrás do seu RT, e mesmo um pouco risos fora de forma, aparece aos beijos com uma acompanhante de luxo loira, sua namorada.

Seria essa a volta por cima do nosso herói? Calar a boca de todos os marmanjos (como eu) que o ridicularizaram por seus dreads e seu porte físico avantajado? A resposta é não.
Reparem bem nas fotos acima. A garota parece estar se esquivando de Felipe, e quando ele consegue beijá-la no maior estilo "ô menina deixa disso", ela afasta o corpo dela do dele, e o segura pelos pulsos. Na moral, qual casal que namora assim? um casal fake

É, parece que não foi dessa vez Felipe.

Por: Matheus Souza