Tatuagens bizarras

Após ver a tatuagem bizarra do namorado da panicat Dani Bolina, resolvi fazer uma seleção das tatuagens mais estranhas que se têm notícia.

E pra começar, vamos com a tal tatuagem:

A primeira impressão que se tem, é que o rapaz da foto deu o maior amasso na namorada, mas pasmêm, isso é uma tatuagem. O pior de tudo, foi o que a panicat disse sobre a tatuagem do namorado: "Adorei! Achei que ficou supersensual e meus lábios ficaram perfeitos". Tá de sacanagem né, Bolina?

Esse aí eu não tenho nem o que dizer. A foto fala por si. Mas, enfim, acreditem ser quiser, ele pagou pra ficar assim, não foi nada forçado.

Esse aí parece ser fã do Michael Scofield do Prison Break...

Será que de frente ele também é assim feio?

É bom ele não tirar a camisa dentro de um aeroporto estadounidense.

Não era mais fácil fazer uma pequena cirurgia pra separar os "dedos siâmeses"?

Essa é fã de Pacman. Ela poderia ter continuado com os pontinhos, e colocado a cereja um pouco mais embaixo...

Não sei o que é mais feio, a tatuagem ou o umbigo.

Outro que quis fazer graça com o umbigo.

E por fim, esta mulher recebeu U$10.000 para tatuar o site na testa. Dou R$0,50 e mais uma jujuba pra quem tatuar www.comerir.blogspot.com na testa!

Um bom final de semana à todos, e pensem bem antes de fazer uma tatuagem, ao menos que você tenha grana para removê-la, ela ficará pra sempre no seu corpo!

Por: Matheus Souza

O fim está próximo

Caro amigo, mais uma vez estou aqui para tentar passar alguma mensagem a você. O meu leitor de hoje, talvez não seja o mesmo de ontem; mas, se for, gostaria de pedir as minhas mais sinceras desculpas por não ter estado aqui postando outro lixo, semelhante a esse. A explicação para tal episódio é que fui selecionado para participar de uma viagem de trabalho, da qual tirei muitas coisas positivas, que ajudarão a tornar os meus posts menos ruins. Nas dez horas desse passeio inusitado, alcoolteceram vários alcooltecimentos, dentre eles, um me chamou muito a atenção. Conheci um botafoguense. Exatamente. Um botafoguense. Ele estava tremendamente feliz e a razão para tal felicidade era que Botafogo de Futebol e Regatas havia sido (é isso mesmo que você vai ler) campeão. Fiquei intrigado e resolvi questionar. “Campeão?”. E ele me respondeu: “Isso mesmo! E a última regata foi E-M-O-C-I-O-N-A-N-T-E”. Então, estas palavras atingiram minha goela como um dedo, inevitavelmente, ocorreram-me náuseas.

Despedi-me do meu novo amigo botafoguense e fui até o banheiro tomar um estomazil. Aproveitei o momento para refletir um pouco, em frente ao espelho, sobre quais razões levariam uma pessoa a torcer pelo Botafogo, no entanto, tudo foi em vão, o máximo que consegui foi encontrar uma espinha no meu nariz, mas isso não vem ao caso.

Se no mar tudo vai bem, na terra a história é um pouco diferente. No último domingo, o time do Botafogo acabou sendo abatido por seis gols a zero pelo time do Vasco da Gama, resultado esse, que atrapalhou na caminhada do clube rumo ao vice-campeonato carioca. E se já não fosse o bastante, alguns torcedores acabaram levando a sério o nome do clube e atearam fogo no seu manto sagrado. As imagens são chocríveis!

Todos nós sabemos quem é Romário, um grande jogador brasileiro, conhecido por ter atuado em três grandes clubes do Rio de Janeiro; mas, sobretudo, exaltado por não ter jogado no Botafogo. São nessas horas, que conhecemos a sagacidade dos grandes craques.

Não achando o suficiente, faço uma pergunta: o que você pensa sobre um time que agrega ao elenco, um jogador ao qual a torcida chama por “El Loco”? Loco só se for por jogar no Botafogo.

Para somar com todos estes fatos, no decorrer dessa semana, um padre foi visto trafegando pelas dependências do Caio Martins, considerando que a Sônia Abrão falou sobre o Botafogo no seu programa, as más línguas já espalham boatos de que o sacerdote teria ido realizar uma benção no clube, antes do caixão ser fechado.

Bom, por hoje é só pessoal e quero deixar claro que a escolha deste tema foi feita pensando no time do Botafogo, pois considero mais adequado receber homenagens ainda em vida.

Antes de terminar, gostaria de agradecer ao amigo Murilo; que, ontem, quebrou meu dente galho, postando aquela bosta no meu lugar. E não se esqueçam; amanhã, às 08:23, teremos o primeiro post feito pelo Matheus nesta semana. Fiquem ligados!

Por: João Marcos

Frases... no humor da madrugada

O que você considera como “sacanagem de amigo”?

Bem, essas fotos poderiam servir como bons exemplos para o termo citado no inicio do post. No entanto, como você definiria alguém que te acorda as 04h37min da madrugada, contando piadinhas e com uma voz estranha, para pedir que você faça uma postagem que substitua à dele, tendo em vista que o mesmo não a fez por motivos incompreensíveis? Eu o defino com uma expressão de baixíssimo calão, da qual não farei uso aqui, mas vamos ao que interessa.
Numa busca lenta e cansativa pela internet, resolvi recorrer à criatividade alheia e selecionei frases engraçadas, que podem ser aplicadas tranquilamente ao nosso dia a dia.

Quando eu nasci eu era tão feio, que tive que tomar mamadeira amarrada no bambu porque ninguém chegava perto de mim.

Quando nasci era tão feio que comi pizza até os 18 anos, porque era a única coisa que passava por debaixo da jaula.

Quando eu nasci eu era tão feio, que o médico deu um tapa na minha cara pensando que era a bunda.

Vale lembrar que as próximas três frases se encaixam perfeitamente nos meus companheiros de blog, Matheus e João.

Se eu parar de beber vou passar mal... vai aumentar a taxa de sangue no meu álcool.

Eu bebo tanto que se eu parar de beber o PIB do Brasil cai mais de 5%.

Eu bebo tanto, que quando eu morrer minha cremação durará uma semana.

Nas duas frases a seguir, estão expressas minhas verdadeiras funções neste blog.

Alguém nesse lugar precisa trabalhar... E que esse alguém não seja eu.

Se não ajudar, atrapalhe, o importante é participar!

Eu acho sexo uma coisa muito, muito boa. Sexo oral então... não dá nem pra falar!

Operar hemorróidas de gay não é ato cirúrgico. É queima de arquivo.

Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.

O passado já se foi. O futuro ainda virá. E o presente? Quem sabe no meu aniversário!
(Importante ressaltar!)

Jesus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

Fiz uma dieta de duas semanas e perdi 14 dias.

Por hoje é isso galera, boa quinta-feira a todos, e que o João Marcos quebre os seus dentes, #$@*%$@$ !

Por: Murilo

A cidade onde a água é de graça

Bom Dia, leitor!

Por ser um tema muito notado essa semana, devido ao seu aniversário de 456 anos, resolvi discorrer aqui sobre a irmã mais velha da Hebe, a cidade de São Paulo.

São Paulo é a maior cidade do país e uma das maiores do mundo com aproximadamente 11 milhões de habitantes, divididos entre várias etnias, de diferentes regiões do Brasil. Até mesmo, o que me chama a atenção é o fato de muitas pessoas de diferentes regiões da nação migrarem para lá (a grande maioria são nordestinos com baixo ou nenhum grau de escolaridade que preferem viver nas enchentes a viver na seca). Sim, porque até agora não consigo encontrar motivos que realmente me convençam de que seja uma cidade boa de se viver, inclusive classifico essa atitude como masoquista. Imagine, por exemplo, você curtindo a cidade parado num congestionamento quilométrico, além do risco de ser assaltado(e se for só assaltado não há de ser tão ruim), ou então numa briga entre torcidas adversárias, sendo obrigado a suportar movimentos irritantes e desagradáveis de diversas classes alternativas, e até entrando em lojas nas quais o dono é Turco, ou seja, um caos! É meu amigo botafoguense, tem gente sofrendo mais que você.

Devido à alteração geográfica causada pelo homem, São Paulo sofre com os problemas da chuva intensa que afeta milhares de moradores, desde pobres a miseráveis.
Acho até que é completamente considerável a ideia de construir um Porto na capital paulista, além de hidrovias, que seriam alternativas interessantes para escapar do trânsito estressante. Além disso, nos últimos dias dos próximos anos, acredito que a São Silvestre será disputada por nadadores ao invés de corredores.

Parabéns a você que sofr..., digo, mora em São Paulo!

Por: Murilo

O cara certo no lugar certo!

E aí, mano! Tamo junto, novamente, na atividade, após quase uma semana de descanso em função dos incidentes envolvendo Matheus e sua imbecilidade anormal.

Tava afim de falar algo relacionado ao futebol. Pensei que meu único leitor de hoje poderia ser uma mulher que, provavelmente, não se identificaria com o tema, pensei mais ainda e resolvi unir o útil ao agradável: falar de futebol, mas um futebol diferente, um tanto afeminado. Nada mais apropriado que o Richarlyson, que dispensa apresentações. Além das razões apresentadas acima, o que me induziu a falar sobre ele não foi qualquer tipo de identificação, não. Deus me livre! É que o "Ricky", como prefere ser chamado, foi frequente nos "Trending Topics" do Twitter, entre a noite do dia 20 e o início de madrugada do dia 21 deste mês. Pra quem não sabe, os TTs são os 10 assuntos mais mencionadas no micro-blog em determinado momento, a contagem é executada em todo o Twitter, sem separação por país ou qualquer outra categoria, o que deixa o fato de o Bicharlyson (não fui eu quem começou com isso, vou deixar um vídeo no final do post pra esclarecer) ter ficado entre eles ainda mais impressionante. Isso comprova que o Brasil, realmente, é uma merda, pois é lamentável que o único item brasileiro entre os mais falados do Twitter seja esse (a) cara.

O Richarlyson é jogador do São Paulo, apropriado, heim! Mais um bambi lá. Mas, na semana passada, ele esteve um pouco ocupado e necessitou faltar alguns treinamentos do tricolor paulista, visto que sua presença era indispensável no São Paulo Fashion Week, pois ele foi o responsável pela equipe de maquiação do evento. Sua carreira artística está valorizando-se. Ricky está cotado para ser a nova morena do Tchan ou então a nova Globeleza, porém o jogador ainda não decidiu o que fará no futuro.

No campo da moda e da arte o seu amigo está bem, leitor, entretanto, no campo que realmente era para ele fazer algo, a história se revela um pouco diferente. Diversos jogadores reclamam da marcação de Richarlyson em campo. Afirmam que o homem a homem que o jogador do São Paulo executa é anti-jogo e que ele entra muito duro e sempre por trás nas jogadas. Se já não fosse o bastante, ainda acusam os árbitros de ignorarem as atitudes do Ricky em campo, devido à amizade que o jogador sustenta, fora do estádio, com as filhas de alguns juízes.

Bicharlyson é um jogador versátil, de muita movimentação, que pode executar diversas funções nas quatro linhas, no entanto, o jogador já afirmou que prefere jogar no meio, pois é nesse setor que se sente melhor, além do mais, os treinadores que já trabalharam com o "craque" costumam dizer que quando ele joga na lateral, acaba tomando muitas bolas nas costas e prejudicando a defesa da equipe.

Richarlyson nunca enfrentou problemas sérios e sempre se deu muito bem desde que chegou ao Morumbixa, sua única reclamação, em 5 anos de clube, foi logo na escolha do número de sua camisa, o jogador foi reprimido e não pôde usar a camisa 24, como desejava, pois os dirigentes são-paulinos queriam preservar a imagem do clube e espantar a fama de time de viado. A contratação do Ricky era uma dessas medidas anti-bambi. Não deu muito certo.

Em dezembro do ano passado, Richarlyson adicionou um aplique aos cabelos, estilo Ronaldinho Gaúcho. Ao ser indagado sobre, afirmou que o novo visual era para "levantar sua autoestima e ajudar os companheiros a conquistar mais títulos". Isso já é piada pronta, mas, merece um único comentário: o aplique deve ter sido feito para que a imprensa o relacionasse com algo de origem gaúcha. E não é que deu certo!?

Sempre me impressiono quando vejo o Richarlyson concedendo alguma entrevista. É visível o constrangimento dos repórteres. E eles não são os únicos, até o irmão dele, o jogador Alecsandro, do Internacional-RS, também fica meio embaraçado quando se apresenta ao lado do irmão em público.

Chega de zoar o jogador que mais recebe no futebol brasileiro, afinal, ele é um cara super bacana, que adora dar aos que não tem o que comer, é louvável a sua solidariedade. Além de tudo, ele ainda tem uma educação alimentar que segue os parâmetros da perfeição, só come fruta e tem uma saúde invejável.

Deixo pra você, leitor solitário, uma imagem muito legal que serve como uma brincadeira, também. Tente adivinhar qual dos jogadores abaixo é o Bicharlyson?

E, como prometido, está aí o vídeo que comprova que não fui eu o criador do apelido e, sim, o grande narrador da Rede Globo, Cleber Machado. Ele pode ter se enganado ao pronunciar o nome um pouco complicado? Sim. Mas existe a possiblidade do narrador ter dito de propósito. É uma questão discutível. Vamos ao vídeo. Ou não. Você pode optar por assisti-lo. Ou, quem sabe, achar que vai demorar pra carregar. É uma crise pontual.

Por: João Marcos

Nem tudo é o que parece...

Se você está com aquela barriguinha de chopp, espinhas no rosto ou tem alguma imperfeição que lhe incomoda, não precisa economizar durante anos para pagar uma plástica: basta comprar um Photoshop e editar suas fotos. Simples assim!

Hoje em dia, toda capa de revista (e seu conteúdo também), tem uma mão do Tio do Photoshop. Aí as pessoas acabam se espelhando nas celebridades, mas no fim elas não são nada do que parecem. Então pra que pagar por cremes e cirurgias plásticas se temos o Tio do Photoshop – mais conhecido como creminho da Tia Susana Vieira – para resolver os nossos problemas?

Porém, muitas vezes nosso querido Tio do Photoshop dá umas escorregadas nas suas edições, portanto, vamos a uma lista com algumas Photoshopadas bizarras:

Vamos começar com as amigas de longa data (põe longa nisso), Xuxa e Hebe Camargo. Para onde foram todas as rugas das jovens apresentadoras? A Hebe está com a pele mais lisinha do que a de uma garota com 20 anos.

Continunado na categoria "tias", temos a titia Sú Vieira. O tio do Photoshop exagerou, e deu um corpinho de 15 pra tiatia Susú.

Todos sabem que a Preta Gil tem uns (muitos) quilinhos a mais. Então, que cinturinha é essa?

Nessa o Tio avacalhou. Além de sumir com as celulites da Mulher Melancia, ele "amputou" uma de suas pernas. Bizarro!

Essa ex-BBB (não lembro o nome dela, namorou algum ganhador de alguma edição), ficou parecendo uma boneca em 3D.

Tudo bem que deixar a Regina Casé bonita é impossível, mas, precisava sumir com uma perna dela?

A Cláudia Leitte tem um corpão que não precisa de Photoshop, mas, como o joelho dela foi parar lá em cima?

Reparem no pôster desse filme. A arma é TOTALMENTE automática, dispara com a força do pensamento.

Pra onde foi a pessoa que estava com ela?

Parece que esse "casal" não curte um Mènage

E pra finalizar, outro casal que parece não curtir um Mènage...

E por hoje é só. Um bom final de semana pra todos! E se tirarem fotos, tomem cuidado na hora de editá-las!

Por: Matheus Souza

O que seria do humor sem os idiotas?

Olá amigos, depois de muito refletir sobre o que é humor, cheguei a uma conclusão: os humoristas, ao mesmo tempo que são engraçados, são imbecís. Isso deixou-me confiante, porque agora acredito que realmente podemos fazer humor, pois somos imbecís, logo nos ausenta apenas o adjetivo "engraçados".

Essa semana meus contatos do messenger estavam ativos (ou querendo me dar indiretas), tendo em vista que recebi muitos e-mails que passam mensagens sarcásticas, então, selecionei alguns vídeos para ter a oportunidade de mostrar diferentes tipos de imbecís que, de uma forma ou de outra, são engraçados, e apresentar suas características.

Este tipo de idiota costuma fazer besteiras para aparecer quando está bebado, não toma conhecimento das mínimas condições de sanidade mental que ainda possui e acaba "quebrando a cara", literalmente.

Aqui um estúpido que não percebe que a chance de se dar mal, apesar de menor, é muito considerável. Ria da cara deste imbecíl!

Típico babaca que ri de tudo, principalmente das coisas sem graça, e as vezes até força o riso. Inclusive, acho que essas características se encaixariam perfeitamente aos leitores do nosso blog. Talvez possa ter alguma ligação com o uso de intorpecentes naturais.

Por último, porém não menos importante, o imbecíl que serve de trouxa para os outros. Essa espécie de gente não se liga que está sendo satirizada e reconhece que isto continuará para o resto de sua vida.

Boa sexta-feira, galera!

Por: Murilo

Exemplos do que não usar

Queria começar o post pedindo desculpas a vocês, nossos cinco leitores. Ontem seria o dia de eu postar, porém, devido a bagunça do meu quarto, e a minha imbecilidade, não consegui ligar meu computador e fazer meu texto (talvez tenha sido bom pra vocês). Minha sorte, e azar de vocês, foi que o João Marcos estava acordado às 3 da manhã, e atendeu ao meu pedido de postar em meu lugar. Muito obrigado, João. Seu otário. Era tudo mentira, eu só estava com preguiça de fazer um texto.

Bom, imbecilidades a parte, vamos ao que interessa! Ou não.

Começou no último domingo (17/01), a São Paulo Fashion Week Outono/Inverno 2010. A semana de moda(?), que mostra o que você nunca verá/usará nas ruas.

O tema da SPFW desse ano, é "linguagem". E a maioria dos modelitos, são inspirados nas estilistas Lady Gaga e Josiane (ex-ex-BBB).

Separei os melhores looks (que coisa gay) desses primeiros dias de SPFW, vamos a eles:

Pra começar, temos essa modelo anoréxica com um look totalmente inspirado na Lady Gaga.

Aqui temos um look cheio de remendos, feito para os mendigos. Reparem que fashion seu saco de lixo.

Nesse look totalmente heterossexual, podemos observar uma grande influência dos integrantes das bandas Cine e Restart.Como a coleção é outono/inverno, temos esse lindo modelo para festas juninas, que acontecem nesse período do ano.

Esse é um dos meus favoritos. Um look cosplay de algum desenho japonês.

Já esse look, é uma mistura de Rihanna com uma cowgirl. O resultado ficou ótimo, como vocês podem ver.Esse é um look feito especialmente para cafetões caribenhos. Destaque para o cabelo, o bigode e a corrente de ouro.Aqui temos esse lindo pijama, para você dormir com estilo. O look é inspirado no livro/filme "O Menino do Pijama Listrado".

Esse look moderno, é inspirado no filme "O Retorno da Múmia".

Neste último look, podemos observar mais uma vez a forte influência da super fashion Lady Gaga. E uma modelo mais anoréxica ainda. Muito anoréxica. Que canela fina é essa?

Bom, por hoje é isso pessoal!
Uma boa quinta-feira à todos, e por favor, nunca saiam de casa vestidos desse jeito!

Por: Matheus Souza

Faça-se a Luz

Hoje, às 03:01, estava eu, exercitando meus músculos faciais ao assistir a um episódio de "Friends", quando fui contatado para executar o post de logo mais, o qual deveria ser feito pelo meu grande amigo, Matheus Souza. O mesmo chegara em casa pouco antes, após milhares de campeonatos de Winning Eleven que havia realizado com alguns colegas - Matheus perdeu todos, vale ressaltar -, e tentara ligar seu computador para programar a postagem de daqui a pouco, todavia, sua "máquina" não respondera ao chamado, daí você já pode ter ideia das precárias condições as quais o nosso blog sobrevive. Ele já havia me adiantado o tema do seu post, entretanto, não o revelarei aqui para não estragar a surpresa, visto que o post será efetuado, provavelmente, amanhã, se nenhum episódio parecido acontecer.

E agora, somos só eu e você nessa cilada, querido leitor.

O que você acha do Jesus Luz, namorado da Madonna? Eu acho que ele é um tremendo viadinho. Ontem, ele esteve em alta nos sites de fofoca. Foi considerado o destaque do terceiro dia do São Paulo Fashion Week, muitos críticos de moda relataram que o modelo veio para iluminar o espetáculo, considerando que o evento não tem mais aquele brilho de anos atrás. Se um Jesus veio para salvar o mundo, por que o outro não pode vir só para salvar os nossos olhos, em tempos de Lady Gaga e Joseane, do "BBB 10"?

Ainda ontem, sua desconhecida namorada afirmou por aí que deseja ter um filho com o brasileiro. Será possível que ninguém disse pra Madonna que ela já tem 51 anos?! Na realidade, na primeira vez que a popstar foi vista ao lado de Jesus, muitos tablóides publicaram a seguinte manchete: "Madonna adota mais um filho, desta vez, um adolescente", mas isso foi desmentido em seguida, e está ainda mais firme agora, após Madonna declarar que pretende dar a Luz no mínimo duas vezes neste ano. De qualquer maneira, a cantora tem argumentos que explicam sua vontade e vou falar pra você quais são eles. Há rumores de que Jesus Cristo teria deixado descendências, por ter sido companheiro de Maria Madalena. A Igreja, para evitar a propagação dessa mensagem, excluiu tudo o que provava essa relação e o que salientava que o Messias deveras foi um humano, como qualquer um de nós. A Madonna tá afim de voltar com tal discussão e procriar, literalmente, novas provas sobre a linhagem pura de Jesus.

O casal do momento também protagonizou o apagão que houve no Brasil, no mês de novembro. Muitas autoridades alegaram que Madonna - em visita ao país com o namorado - teria sido a responsável pelo incidente, devido ao uso abusivo de Luz. Essa tese foi confirmada, após a cantora - considerada a Michael Jackson AINDA MAIS feminina - deixar escapar que Jesus é um rAPAGÃO.

Além de modelo, Jesus Luz agora é DJ. No ano passado ele já estava presente na mídia por este fato. Um DJ alemão afirmou que o "garotinho da Madonna" usava um CD pré mixado e apenas fingia tocar, o cara ainda chamou Jesus de "fucktoy", traduzindo: "brinquedinho de fuder". Acho um pouco de exagero, visto que Jesus pode, sim, saber tocar. Caramba! Se até o Matheus, meu companheiro de blog, sabe brincar com o mixer, por que o Jesus Luz não pode saber também.Ele é obrigado a brincar apenas com a Madonna?!

Gostaria de agradecer ao meu amigo, Kleber Kjellin, leitor assíduo deste blog - talvez o único - que foi a nobre alma que entrou em contato comigo para não deixar isso aqui às moscas em plena quarta-feira, um dia tão especial, eu sei lá porquê.

Bom! São 4:13 da manhã e cá estou eu, babando sobre o teclado, mas provando que sou amigo de verdade, ao quebrar esse galho. Boa quarta-feira, único leitor.

Ahhh... Big Mths, tu me deve uma, heim?!

Por: João Marcos

Tudo tem seu lado bom e seu lado Haiti!

Se você pensa que eu vim aqui tratar com sarcasmo o maior desastre natural do ano, no Haiti, está completamente certo.

Realmente é muito triste para o povo daquela nação, pois, agora, a destruição se fundiu com a miséria para acabar com a vida dos haitianos. Porém, percebo num futuro muito próximo um motivo de alegria e orgulho a eles, haja visto que a partir desse momento o país ganhará muitos reforços para os esportes paraolímpicos.

O terremoto fez com que o Haiti fosse olhado com mais atenção por governantes mundiais, pois o mesmo ganhou mais dinheiro em doações do que em toda a irrelevante história. Após sofrer por falta de comida, muitos habitantes terão o que comer agora, além disso, a população de miseráveis diminuiu em 1%, no mínimo.

E a tese de que o terremoto também teve pontos positivos se confirma com a declaração do Cônsul haitiano (que não é nenhuma Brastemp) George Samuel Antoine. O haitiano vomitou que “a desgraça de lá está sendo uma boa pra gente aqui, fica conhecido”, achei bacana ver que existe algum haitiano feliz.

Entretanto, nem tudo são flores. O número de desabrigados no país aumentou em aproximadamente 50%, além da escassez de água que castiga o povo haitiano.

Não acredite no Caetano Veloso, O Haiti não é aqui, graças a Deus!

Já que ainda não atualizaram o Google Earth, a solução foi recorrer a uma imagem retirada da internet que compare o Haiti com o Haitinha:

Boa terça-feira a todos, pricipalmente para os haitianos necessitados, que macumbeiros ou não, são gente como você (eu falei você) !

Por : Murilo

O que seria do orgasmo feminino se não existisse o futebol?

Bom, estamos de volta após um dia de merecido descanso, visto que escrever todos os dias para leitores fantasma é um tanto cansativo... ou humilhante. Vamos logo ao que interessa! Começaram os campeonatos estaduais de futebol! Para mim e para as outras pessoas que possuem um pinto no meio das pernas e nada dentro do cérebro é uma ótima notícia, pois todos os sábados e domingos à tarde e quartas e quintas à noite poderemos nos esticar em nosso confortável sofá, abrir uma lata de cerveja e assistir aos nossos jogos na maior folga. Pode o mundo estar acabando, o Haiti tremendo, o Niemeyer batendo as botas que não fará a menor diferença e, se alguém tiver a péssima ideia de nos comunicar, mandaremos trazer outra cerveja.

No entanto, para seres aos quais não competem às características anteriormente apontadas por esse que lhe fala, o futebol é um peso. As moças, sejam elas namoradas, mães, irmãs ou exerçam qualquer tipo de ligação com um homem, tendem a apresentar problemas nos horários de jogos de futebol, algumas desejam assistir a novelas, outras querem a companhia do marido e, as mais filhas-da-puta, simplesmente têm vontade de ver a infelicidade e a insatisfação do colega do sexo oposto. Convenhamos, um cara que é privado do seu jogo de futebol não rende no trabalho, em casa e, sobretudo, na cama. Então, abro o questionamento: O que as mulheres perderiam cedendo duas horas por dia, algumas vezes por semana para o seu companheiro assistir à sua tão aguardada partida de futebol? E, já que ninguém está lendo esse lixo, eu mesmo executo a resposta: Nada. Muito pelo contrário, apenas ganhariam com isso, porque teriam seu parceiro entregue por inteiro nos outros momentos do dia.

O futebol pode não ser o item mais importante na vida de um homem, mas, é essencial para demonstrar sua masculinidade. Então, mulheres, conscientizem-se e evitem discussões ou intromissões em horário de jogos de futebol. DRs podem esperar, ver o seu time em campo, não.

Viu como eu consigo escrever um texto curto?! Eu disse

curto, e não bom!

Por: João Marcos

E a Globo não desiste, começou mais um BBB!

Na última terça-feira (12/01), começou o Big Brother Brasil 10. Isso mesmo, 10! O engraçado, é que entra e sai ano, e o perfil dos participantes é sempre o mesmo. Sempre tem um(a) sarado(a), alguém inteligente, alguém muito burro, um homossexual (dessa vez capricharam, colocaram três de uma vez), sempre que tem aquele que entra para preencher a cota para negros (leia isso como uma revolta, e não como humor) e sempre rola um casal.

Outro fator interessante a ser analisado, é que várias pessoas parecem ter vergonha em assumir que assistem. Dizem que é coisa pra gente sem cultura, que não perdem tempo com um programa que não passa mensagem alguma, mas, sempre assistem. A maioria deles, aqueles pseudo-intelectuais, que mandam quem assiste desligar a tv e ir ler um livro (eu por exemplo).

Bom, essa edição tem uma novidade legal, que é uma espécie de twitter dentro do site do BBB. E pegando o gancho do último post do João Marcos, vamos analisar as twittadas dos "brothers":

"essa eh p meus alunos:desculpa ter "sumido",mas ja viram o pq,ne" (Dourado) - Dourado é um dos poucos participantes que está em duas classes: sarados e muito burros. Aliás, quando ele sair do BBB, será um ex-ex-BBB?

"Ebaaaaaaaaaaaa! :)))) Consigui a chave de novo HAHAHAHA Já tenho minha moradia luxuosa outra vez! Vou jogar damas, beijos gorgeous. x3" (Sérgio) - Não preciso dizer a que tipo de perfil ele pertence.

"falaaaaaaaaa galera publico que assiste o bbb10, que é 1000.hahahh grande abraço a todoss! do parceiro bbbuill man hehehheh fiquem com de" (Uilliam) - Primeiro de tudo, quem se chama Uilliam? Mas enfim, entrou pela cota e ainda por cima é burro.

"..TO SENDO EU MESMOO NEM MAIS NEM MENOS.. APENAS EU.BBB10 OBRIGADISSSIMO DE CORAÇÃO..POR CADA SEGUNDO AQUI COM TODOS VCS. BJS KIEERREMIXADOS" (Dicésar) - ELE É DA MESMA CLASSE DO SÉRGIO, E SEMPRE ESQUECE O CAPS LOCK LIGADO.

"Ola! Apesar de estar todo moido depois de uma noite dormindo que nem uma mumia do egito esta otimo estar por aqui! Beijo grande pra todos :*" (Michel) - Esse é de uma classe nova no BBB, é um albino metido a humorista. É mais engraçado que o Murilo, quem sabe depois de sair da casa ele não entra pra nossa equipe?

"Meuuuuuuuuuuuu aniversarioooooooooooooooooo...adoroooooooooooo...é...feliz...rsrsrsrrs afinal é o meu dia..." (Eliane) - Feeeeeeeeeeeeeliz aniveeeeeeeeeeeersário, Eliaaaaaaane rsrsrsrsrsrsrsrs

"Booooooooom Dia!!! Estou super feliz de estar participando do BBB10!!! E já vou avisando... de marrento só a cara.Não é 6,não é 7 nem 8 é 10" (Carlos) - Valeu, campeão! "Bom dia pessoal!! Essa é a minha 1a mensagem entao vou me apresentar. Sou o Michel, aquele ponto loiro na casa! Um beijo pra todo mundo :)" (Michel) - Michel mais uma vez tentando ser engraçado. "Oba! Primeira mensagem! Estamos todos muito animados, apesar das dores nas pernas ainda! Rs! O dia promete! :D E viva o BBB 10! :P" (Tessália) - Essa é a famosa @twittess, uma das personalidades mais famosos do micro-blog no Brasil. Esse tweet dela não tem nada de mais, porém, postei ele porque ela parece estar meio perdida com essa vida "real". Alguém tem que avisar pra ela que dentro da casa, ela pode falar mais que 140 caracteres. Por enquanto é só, um bom sábado pra vocês! Usem camisinha e evitem transar com animais e tijolos! Pode ser perigoso, principalmente com tijolos. Mas, isso é história pra um próximo post! Por: Matheus Souza